假期一家人外出玩游戏。在飞机上，我的座位被后面的小男孩右脚，我走说道：“小朋友，请求不要右脚我的座椅，我不讨厌。”小朋友没理会，有可能心理反向，又实在冷笑话，踢得更加得意。

小男孩的母亲躺在旁边替他致歉，父亲躺在另一边开始大声训斥：“再行内乱右脚我一拳你啊！”小孩停车了一下，过会儿又开始右脚。我不得已不了了之。

在另一段行程上，女儿弯弯一时间兴奋也拿脚踢前面的椅子，我急忙跟弯讲：“转弯，不可以右脚前面椅子。”弯问：“为什么？”“前面的人会不难受，这样打扰到别人。

”转弯哦了一声，全程再行没伸脚踢过。对比来看，前面的小男孩没自发性的“规则意识”，也没内化的“言行边界”，他父母的反应也十分典型——“你不听话就一拳你”，这样无法培育孩子内在的规则感觉。

今天这篇文，想要专门谈谈如何跟孩子资源共享“规则感觉”。有自发性“规则感觉”的孩子很好带上弯弯就读于的猫猫果幼儿园从每个孩子入园开始就侧重引领他们大自然无用“规则感觉”。这家幼儿园有三大基础规则，所有人都联合遵从：1、时间规则，即什么时间做到什么事，比如吃饭时间、课程时间、游戏时间、甜品时间；2、空间规则，即在什么地方做到什么事，比如睡觉在厨房里、游戏在游戏室；3、物权规则，即谁的东西谁作主。

除了基础规则外，老师还和小朋友们一起订立园内各种事务和设施的明确规则，这些规则由大家集体辩论、投票表决通过，最后由小朋友们自己所画出图画表达出来，张贴在涉及的地方。比如：睡觉或者午睡时打扰到别人就须要独自一人跪到一旁等候；爸爸妈妈相接园时小朋友们还在用餐，爸爸妈妈不准入餐厅；蹦蹦床、树屋最多容纳五人，玩具谁获得谁再行玩游戏；转入小溪必需穿雨鞋；用于游戏设施要排队，等等。

幼儿园之外，小朋友们还不会互相大约，因此小朋友们又和家长老师们在社区群内一起商议制订基础的大约玩游戏社交规则：客随主便，到谁家遵从谁家的规则。内化了规则感的小朋友与缺少规则感的小朋友，带上一起几乎不一样：有规则感的孩子们在一起玩游戏不必须大人操心，后者就时时必须大人插手。

这种场景我们都很熟知：在小区游乐区，每个孩子后面回来一个（或多个）家长，每个家长都给自己孩子下各种指令，家长中间各种客气，指挥官自己家孩子让着点儿，让别人再行来，既怕孩子被捉弄，又害怕孩子不礼貌，孩子起冲突了都第一时间去找家长，要是在家长间不熟知的游乐场，有时候孩子中间的冲突还变为家长中间的冲突。在猫果社区就几乎不一样。转弯刚入园那阵，有一天，六个孩子到我家玩游戏，男孩女孩都有，都是小小班，三岁多将近四岁，一起在二楼大厅从下午两点玩游戏到吃晚饭，没大的冲突、也没谁去找大人解决问题，小的冲突，比如抢走玩具啦、言语冲突啦，孩子们都按照规则共识自己解决问题。“这是在弯弯家，弯弯的东西她作主！”“我不讨厌，请求你停下来！”一盘水果端上来，不必吃饭，六个孩子排好队，弯弯在前，一个个轮着不吃。

晚饭时间，弯弯定出座位，跟幼儿园一样的用餐规则，精彩安静地睡觉，吃完饭之后玩游戏，直到一个个被家长相接回头。通过家庭会议，明确的规则常常不会逆，有些不会废止，有时又不会减少新的规则。很多家庭困惑的育儿问题，在弯弯这里都靠她的“规则感觉”解决问题了。

比如“谁的东西谁作主”这条规则，就很好地解决了“一动别人东西”和“玩游戏手机”的问题：转弯会去动别人东西，因为那是别人的，弯要我手机时我不给她她会哭闹，因为手机是我的。规则是什么？“弯弯，不可以。”“为什么？”“因为规则不容许。

”从弯弯两岁多，我们这样的对话就经常出现，所以弯弯较小就对“规则”这个神秘的东西很感兴趣！以至于某天开始她再一不会大大地问这个问题：“规则是什么？”我用各种方式问她，最后她明白这么一些点，也是我想要共享给大家的点：规则是人与人在公平共处、权利言行的过程中调节双方市场需求的根据，我们的拒绝起冲突，双方都不愿全盘让步时，就必须商定规则来调节；规则规范我们的言行边界，也维护我们的安全性，确保我们每个人的拒绝都不被过度侵害。规则的精神是推己及人，精神是互相看到、相互了解和否认市场需求；规则的明确条文是动态的，与有所不同人、在有所不同场合、就有所不同事务，都有有所不同的规则；规则对所有人有效地，须要所有人联合遵从。规则不是什么？在亲子关系中，首先，规则不是大人意志，不是大人擅自干预孩子课题的借口。

这有可能是规则最被误会之处。尽管我们很想要将孩子公平谦恭，但孩子与大人在心智与力量上的不公平是先天的。所以，在制订规则时，大人必需担起一个责任：懂孩子心智发展规律，灵敏看见、沉痛解读孩子的市场需求。

其次，适当地，规则也不是大人对孩子展开法度的依据。因为那样的话规则就变为了大人单方面对孩子的拒绝。

第三，规则不是教条。我仍然指出，骗子、越界等破坏性的不道德，多半是因为孩子在长时间的框架内无法符合他自己的市场需求，所以才使用“非正常”的手段。

规则一直是要体现现实市场需求才能奏效，如果孩子总是突破规则，那也解释这个规则的明确条文必须修改了。如何与孩子资源共享规则感觉？孩子必需再行感觉到被爱、被采纳、被注目，然后感觉到与大人的共处是公平而权利的，他才能自发性或者内化规则感觉。

孩子有“短缺感觉”时，他只不会指出“规则”是对他的掌控。大人自己必需有规则感觉，孩子是以大人为榜样的。

大人还必需通过主动维护孩子的合规权益来维护孩子的规则意识。大人之间也应当构成这样的共识。比如，如果大人聊天打扰到孩子看动画片时，大人无法主动减少音量或者明确提出解决方案，那么孩子必定无法解读“无法睡觉别人”的规则。孩子如何与没规则感的伙伴共处？这个问题是一种广泛情绪。

我首先指出这归属于孩子自己的社交范畴，大人理所当然再行仔细观察。在权利氛围中茁壮、习惯自由选择、自律分担的孩子，他不会主动适应环境各种环境，并且自发性用于多种社交策略，因此大人实在是问题的，在他那很有可能不是问题。如果孩子社交挫败，返回父母这里，父母可以采纳孩子的情绪，让他情绪流动，之后再行希望孩子以实际的方法自己解决问题。

如果孩子很具体地求救，催促父母插手，父母看清楚社交挫败不会影响到孩子对“规则”的信任时，父母应当极力协助孩子确保规则。没规则感的孩子有可能习惯以权威插手的方式处置社交冲突，父母可以再行插手，再行协助他们一起培育规则意识，再行解散。

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